Socrates arrenpendendo-se

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
 
 
 

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte. 
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança,etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Jogo das parecenças

Paulo Jorge Bento Jesus

tempos de hoje em dia

Aprender a ler chinês

Golpe bem dado

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta
o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.· Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Briga entre casais

1ª - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Pó.
Aí a briga começou...
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2ª - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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3ª - Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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4ª - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: -
Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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5ª - Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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6ª - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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7ª - Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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8ª - Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...

Socrates e o povo feliz

Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária: 

"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."  

"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.  

"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.  

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

Socrates e o povo feliz

Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária: 

"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."  

"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.  

"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.  

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

Comunicado aos pais dos alunos do 1º ciclo

Em virtude do Orçamento de Estado, houve  um  aumento do IVA de 6% para 23% referente ao " leitinho " com chocolate , que é fornecido pelos estabelecimentos de ensino públicos  e Distribuido  ao pequeno almoço  pelos alunos. Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos pela manha 1 pacote de vinho PORTA DA RAVESSA que mantém  a taxa de IVA a 13%

O senhor é pai de uma das minhas crianças?

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...

De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados !?

- 'Bem, acho que o sr está enganado... Eu sou a nova professora do seu filho!!!...

Menino Bombeiro

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

- Olá. Como te chamas?

- João.

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero.

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

- Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa...

- Pois é, mas assim não tinha sirene!

Domador de leões

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. 

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos. 

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola.  

Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu! 

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura.  

Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. 

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! 

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida! 

Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa? 

 E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

Novo tinto Reserva

Padre malandro

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
 
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
 
Certo dia, o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
 
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
 
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 20 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 200 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 200 euros??? É muito dinheiro!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
 
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 400 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 400 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
 
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 620 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
 
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
 
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
 
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Versão Japonesa do Joaozinho

Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.. A aula começa e a professora: Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz: - Patrick Henry em 1775 em Filadélfia. Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."? - Abraham Lincoln em 1863 em Washington. A professora olha os alunos e diz: Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: Vai levar no cu ... , japonês filho da puta...! Quem foi?! grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar responde: - General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala: Acho que vou vomitar. A professora grita: - Quem foi? E Suzuki: - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita: - Chupa-me a gaita! E a professora muito irritada, grita: - Já chega! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997. E outro aluno levanta-se e grita: - Suzuki é uma merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002. A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta: - Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas! E Suzuki continua: -José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais. O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama: - Cambada de mariquinhas filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens a  sério! E Suzuki fecha: Jorge Jesus, no balneário, depois do Benfica - FCPORTO !!!...

O Benfica apresentou queixa contra o FCP

15 DE NOVEMBRO DE 2010

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

O Benfica apresentou uma queixa no DIAP contra o Futebol Clube do Porto.


O Porto é acusado de 5 Crimes:

- Goleada

- Humilhação Pública

- Caça de pintainhos fora de época

- Cortar o pio a águias em extinção


Mas o pior foi o crime religioso.

- A tortura de Jesus !

imagens da Humilhação dos 5-0

Nova Nota em circulação

Classes sociais

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

    - Claro, meu filho, qual é a pergunta?

    - O que é a política, pai?

    - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

    - Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

    - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
    Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
    A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
    Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
    O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?





    - Mais ou menos, pai. Vou pensar.

    Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num
sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

    Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
    - Pai, agora acho que entendi o que é a política.
    - Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
    - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Nova Contratação do benfica

Oferta exclusiva do Continente

O CONTINENTE ESTÁ COM UMA PROMOÇÃO NA SECÇÃO DOS BRINQUEDOS.
NA COMPRA DO BONECO "O INCRIVEL HULK", É OFERECIDO UM MENINO JESUS E 5 BOLAS PARA A ÁRVORE DE NATAL.

nunca despreses um alentejano

"Com um Alentejano não se brinca" 

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:  
- Quantas vendas já fizeste?  
- Uma.  
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!  
Ora diz lá de quanto foi a venda...  
- 757.326,45 DOLLARS  
- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????  
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...  
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.  
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!  
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois"outboard" que o gajo até se passou!...  
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat  Uno... e  eu  disse-lhe  que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!  
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.  
-Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!  
- Qual anzol qual quê!!!  
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe  
"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."