Papagaio come galinhas

Ia um camionista de viagem fazer uma entrega de galinhas, então como companheiro de viagem levava um papagaio. A certa altura reparou numa miúda a pedir boleia na estrada, pára e dá-lhe boleia. Mais à frente pergunta-lhe:
        - Como é? Ou alinhas ou deixo-te aqui.
        Ela:
        - O quê ? Não pode ser.
        E o camionista largou-a! Passou-se o mesmo com mais três miúdas à frente. Até que lhe apareceu uma que colaborou. Para o papagaio não estorvar atirou para junto das galinhas na parte de trás. Feito o serviço descarregou a miúda onde ela desejava e seguiu viagem. Alguns instantes passados vê-se perseguido por motas e carros da Polícia. Diz um destes :
        - Ouça lá, você não vê que está a perder as galinhas todas.
        O homem vai lá atrás e lá está o papagaio a dizer às galinhas:
        - Como é que é, alinhas ou sais aqui. 

Pinto da Costa

Sabem como se chamam os tomates do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.

Primeira vez de um Indio

Um índio foi ao bordel e disse :
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
-Índio tem experiência? Já fez antes?
Indio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto noqual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no traseiro dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco ? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

Poesia matematica

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

O padre e o bebedo

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado com o bafo de vinho, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de bebidas alcóolicas e outras baixarias... na verdade quem tem essa doença é um traste que não presta..... leva a vida só em bagunças....
O bêbado, cala-se e, pensativo, volta ao jornal, com os olhos fixos. Alguns segundos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não senhor, credo! O jornal tá dizendo que quem tem é o Papa!!! Logo ele, com aquela carinha de sonso, hein?!!!

Pensamento do Dia

A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes. 
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão

Diferença de religiões

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Diferença entre ter tomates e colhões

Há uma diferença clara. Todos ouvem falar em alguém ter tomates ou alguém ter colhões mas sabem realmente qual a diferença entre ambos? Vamos esclarecer as diferenças:

TOMATES – É chegar a casa pela madrugada, depois de uma saída com os amigos, ser recebido pela mulher segurando uma vassoura e ter os tomates de perguntar: “Ainda estás limpando a casa, ou vais voar para algum lugar?”.

COLHÕES – É chegar a casa de madrugada, depois de uma saída com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter colhões de dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: “Você é a próxima, gorducha!”.

Ficaram esclarecidos?!

Carlos Castro corta relações com Renato Seabra

Renato Seabra diz a Carlos Castro:

- Quero cortar relações contigo!
Carlos Castro responde:
- Cortas mas é o caralho!!
Renato Seabra diz:
- OK!