Papagaio come galinhas

Ia um camionista de viagem fazer uma entrega de galinhas, então como companheiro de viagem levava um papagaio. A certa altura reparou numa miúda a pedir boleia na estrada, pára e dá-lhe boleia. Mais à frente pergunta-lhe:
        - Como é? Ou alinhas ou deixo-te aqui.
        Ela:
        - O quê ? Não pode ser.
        E o camionista largou-a! Passou-se o mesmo com mais três miúdas à frente. Até que lhe apareceu uma que colaborou. Para o papagaio não estorvar atirou para junto das galinhas na parte de trás. Feito o serviço descarregou a miúda onde ela desejava e seguiu viagem. Alguns instantes passados vê-se perseguido por motas e carros da Polícia. Diz um destes :
        - Ouça lá, você não vê que está a perder as galinhas todas.
        O homem vai lá atrás e lá está o papagaio a dizer às galinhas:
        - Como é que é, alinhas ou sais aqui. 

Pinto da Costa

Sabem como se chamam os tomates do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.

Primeira vez de um Indio

Um índio foi ao bordel e disse :
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
-Índio tem experiência? Já fez antes?
Indio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto noqual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no traseiro dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco ? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

Poesia matematica

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

O padre e o bebedo

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite ?
Irritado com o bafo de vinho, o pároco responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso de bebidas alcóolicas e outras baixarias... na verdade quem tem essa doença é um traste que não presta..... leva a vida só em bagunças....
O bêbado, cala-se e, pensativo, volta ao jornal, com os olhos fixos. Alguns segundos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu não tenho isso, não senhor, credo! O jornal tá dizendo que quem tem é o Papa!!! Logo ele, com aquela carinha de sonso, hein?!!!

Pensamento do Dia

A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes. 
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão

Diferença de religiões

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Diferença entre ter tomates e colhões

Há uma diferença clara. Todos ouvem falar em alguém ter tomates ou alguém ter colhões mas sabem realmente qual a diferença entre ambos? Vamos esclarecer as diferenças:

TOMATES – É chegar a casa pela madrugada, depois de uma saída com os amigos, ser recebido pela mulher segurando uma vassoura e ter os tomates de perguntar: “Ainda estás limpando a casa, ou vais voar para algum lugar?”.

COLHÕES – É chegar a casa de madrugada, depois de uma saída com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter colhões de dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: “Você é a próxima, gorducha!”.

Ficaram esclarecidos?!

Carlos Castro corta relações com Renato Seabra

Renato Seabra diz a Carlos Castro:

- Quero cortar relações contigo!
Carlos Castro responde:
- Cortas mas é o caralho!!
Renato Seabra diz:
- OK!

Socrates

José Socrates foi internado ontem à noite.
Só ouvia portas a bater e passos de coelho

Mentes Famosas

Strauss-Kahn, o predador

bin laden a Portugal

kadafhi a Portugal

guiar como um raio

Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!

Para os Benfiquistas

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!

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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

Mais um casal exemplar

Um casal foi entrevistado num programa de televisão,porque já estavam casados há mais de 50 anos e nunca tinham tido uma discussão.A jornalista entusiasmada pergunta:

-Incrível,mas vocês nunca tiveram uma discussão?

-Não minha querida...nunca discutimos.

-Mas como?Fizeram um trato uma promessa?

-Bem,antes de casarmos o meu marido tinha uma égua de estimação.Era a criatura mais bela e meiga que eu já tinha visto,era a coisa mais importante na vida dele.No dia do casamento,fomos para a nossa lua-de-mel de carroça puxada pela égua,andamos durante algum tempo a dada altura a égua tropeça.Meu marido olha para ela com um ar muito sério e diz:

-Um..

Ela levanta-se e continua a puxar a carroça..mas tadita,já devia estar magoada,ela acaba por cair,outra vez,meu marido sai da carroça e encara o bicho dizendo:

-Dois...

A égua faz um esforço e continua...Na terceira vez que ela cai,meu marido sacou duma espingarda e deu 5 tiros no bicho.

-E a senhora,o que fez?-pergunta a jornalista

-Eu perguntei-lhe"Mas porque é que fizeste uma coisa dessas,homem?"meu marido olhou para mim e disse:

-Um..

Desde então nunca mais discutimos..

Champanhe Francês

O João levanta-se cedo e vai a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar.

Ainda meio adormecido, qual e o seu espanto quando vê  o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

   -Mulher,olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.

   -Meu Deus!!! Homem vai ao medico... tu nao estás bem!

Aterrorizado, o João vai urgentemente ao medico.

   -Senhor doutor, acude-me que eu estou doente!!!

   -Calma João. Mas diz la o que se passa.

Após contar o sucedido o medico responde:

   --João, vais mijar para este tubo de ensaio.

O medico cheira e diz:

   -João, você está riquissimo!!! está a mijar champanhe francês!!!

João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa e diz á mulher:

   -Estamos riquissimos!!!

   -Mas tu vens do médico e dizes que estamos ricos?

   -É verdade... estou a mijar champanhe francês"

   -Mas isso e fantástico, vou já buscar 2 copos para festejar.

   -Não, não, traz só um porque tu bebes pela garrafa!

Renato Seabra

E diz o Carlos Castro para o jovem Renato:

- Ai querido sabes, eu sou como o vinho do Porto: quanto mais velho melhor!

Ai é?, responde o jovem. Espera aí que vou já buscar o saca rolhas!

Mau aluno a Matemática

O miúdo estava a ir muito mal em matemática!
Os pais tentaram tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou!
Ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais essa tentativa!
No primeiro dia, o filho volta para casa com cara séria e vai directo ao quarto, sem sequer cumprimentar a mãe!
Senta-se à escrivaninha e estuda! Estuda sem parar!
A mãe chama-o para jantar!
Ele janta depressa e volta imediatamente aos estudos!
A mãe nem acredita! Isso dura algumas semanas!
Um dia, o rapaz volta para casa com as notas, que entrega à mãe: vinte a matemática!
A mãe não se contém, e pergunta:
Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
O miúdo balança a cabeça negativamente!
O que foi, então? Insiste a mãe!
Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, o que foi?
Ele olha para a mãe e diz:
No primeiro dia, quando vi um sujeito pregado no sinal mais, percebi que elas não eram para brincadeiras.......

Namorada nua

Um amigo pergunta ao outro:
- Tens alguma fotografia da tua namorada nua?
O outro responde-lhe indignado:
- Não.
- Então toma lá uma que eu tenho duas...

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano… – e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino…
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico…
- Yo también soy musico… Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: ‘Ah, g’anda
Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

As velhas sabem tudo

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentesdescaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grandepersonalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor.

É claro que te conheço. Se conheço…

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p***a da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !!!

Que grande bronca

Estava uma rapariga a tomar banho, o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha.

- Agora não podes estou a tomar banho!

- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!...

- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.

- Eu "tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e... Pimba... Ao meio do acto diz ele:

- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!

- Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!

- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o c*u a arder!..

Discussão conjugal

Um casal teve uma séria discussão conjugal.

Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.

Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e … ZÁS!!! ….corta-lhe o “abonodefamilia” bem rente.

Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.

Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto .

Às duas por três…. SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:

- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito !!!???

brincadeira na radio

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Estou??
- Estou. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira consigo. Você é casado?
- Sou.
- Óptimo, então pode participar. A sua esposa está perto de algum para que a gente lhe possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas à sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês ganham um fim-de-semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. A minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está a valer uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi?"
- Ai meu Deus... A minha mulher vai me matar...
- Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você é uma caixinha de surpresas. Estou ansioso por ligar para a sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou colocar-te fora do ar e você dá-me o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música.
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Estou?
- Estou. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o seu telefone. Ele está a participar numa brincadeira, e nós fizemos-lhe 3 perguntas.
Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na
linha e vai falar com você.
- Olá, amor.
- Brian, o que se passa?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, vale uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correcta. Agora vamos a segunda: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida.
- Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. "Aonde foi?"
- Ahnn... foi no rabo!
[PAUSA]
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

os 7 anões no vaticano

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, por serem os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho – diz o Papa – o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás, alguns dos anões começam a rir.

Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.

Zangado dá as costas e retorna:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.

Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.

De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:

- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a

cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

o par de cornos

Um sr. entra num café com uma mala volumosa e pergunta.
- Bom dia meus srs., alguém quer um par de cornos?
Ninguém lhe respondeu.
- Bom, pelo que vejo está tudo servido, passem um bom resto de fim de dia.

boa e má noticia

No hospital, diz o médico para o paciente recém operado:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia.
- Qual é a má?
- Sabe, afinal sempre tivemos que amputar ambas as suas pernas.
- Então e a boa ??
- Bem... o doente do lado quer comprar os seus 

Na tropa

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:

- SOLDADO IVANOV !!!

- Sim meu capitão !

- Espeta a baioneta no pé direito !

O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.

- Queixas-te Ivanov ?

- NÃO MEU CAPITÃO !

- PORQUÊ ?

- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !

O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:

- SOLDADO PEREZ !

- Sim, meu Capitão !

- Espeta a baioneta no pé direito !

O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.

- Queixas-te Perez ?

- Não, meu Capitão !

- Porquê?

- Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!

assim ninguém tirava a carta

O Joaquim vai fazer o exame de condução. Quando vai a entrar o examinador pergunta:
- Para que é que serve o travão de mão?
- Para travar.
- Está reprovado.Também serve para destravar.

O Galo

Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas.
No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele.
Então vai o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas!
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar!
Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:

- F**a-se, é o quinto galo gay que compro este mês...

Os sinais de que já não és jovem são:

- Fazer sexo no carro é um absurdo;

- Há mais comida do que cerveja no frigorífico;

- 6:00 da manhã é quando acordas e não quando vais dormir;

- A tua música favorita toca num elevador;

- Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;

- Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de começarem e terminarem;

- As tuas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

- Jeans e T-Shirt já não são considerados roupa;

- Chamas a polícia porque o filho do vizinho não baixa o som;

- Já não sabes a que horas as roullotes fecham;

- Dormir no sofá dá uma puta de dor nas costas;

- Não dormes aquela cestinha do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;

- Vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;

- Tomas o pequeno-almoço à hora do pequeno-almoço;

- 90% do tempo que passas em frente ao computador estás mesmo a trabalhar (ou a dormir);

- Deixas de beber sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

- Não fazes noitadas porque são muito cansativas;

Socrates arrenpendendo-se

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
 
 
 

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte. 
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança,etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

Jogo das parecenças

Paulo Jorge Bento Jesus

tempos de hoje em dia

Aprender a ler chinês

Golpe bem dado

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta
o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.· Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Briga entre casais

1ª - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Pó.
Aí a briga começou...
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2ª - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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3ª - Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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4ª - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: -
Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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5ª - Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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6ª - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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7ª - Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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8ª - Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...

Socrates e o povo feliz

Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária: 

"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."  

"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.  

"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.  

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

Socrates e o povo feliz

Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária: 

"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."  

"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.  

"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.  

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

Comunicado aos pais dos alunos do 1º ciclo

Em virtude do Orçamento de Estado, houve  um  aumento do IVA de 6% para 23% referente ao " leitinho " com chocolate , que é fornecido pelos estabelecimentos de ensino públicos  e Distribuido  ao pequeno almoço  pelos alunos. Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos pela manha 1 pacote de vinho PORTA DA RAVESSA que mantém  a taxa de IVA a 13%

O senhor é pai de uma das minhas crianças?

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...

De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados !?

- 'Bem, acho que o sr está enganado... Eu sou a nova professora do seu filho!!!...

Menino Bombeiro

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

- Olá. Como te chamas?

- João.

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero.

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

- Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa...

- Pois é, mas assim não tinha sirene!

Domador de leões

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão. 

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos. 

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola.  

Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu! 

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura.  

Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. 

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! 

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida! 

Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa? 

 E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

Novo tinto Reserva

Padre malandro

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
 
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
 
Certo dia, o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
 
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
 
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 20 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 200 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 200 euros??? É muito dinheiro!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.
 
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
 
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 400 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 400 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
 
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 620 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
 
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
 
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
 
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???