Para os Benfiquistas

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica!!!

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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

Mais um casal exemplar

Um casal foi entrevistado num programa de televisão,porque já estavam casados há mais de 50 anos e nunca tinham tido uma discussão.A jornalista entusiasmada pergunta:

-Incrível,mas vocês nunca tiveram uma discussão?

-Não minha querida...nunca discutimos.

-Mas como?Fizeram um trato uma promessa?

-Bem,antes de casarmos o meu marido tinha uma égua de estimação.Era a criatura mais bela e meiga que eu já tinha visto,era a coisa mais importante na vida dele.No dia do casamento,fomos para a nossa lua-de-mel de carroça puxada pela égua,andamos durante algum tempo a dada altura a égua tropeça.Meu marido olha para ela com um ar muito sério e diz:

-Um..

Ela levanta-se e continua a puxar a carroça..mas tadita,já devia estar magoada,ela acaba por cair,outra vez,meu marido sai da carroça e encara o bicho dizendo:

-Dois...

A égua faz um esforço e continua...Na terceira vez que ela cai,meu marido sacou duma espingarda e deu 5 tiros no bicho.

-E a senhora,o que fez?-pergunta a jornalista

-Eu perguntei-lhe"Mas porque é que fizeste uma coisa dessas,homem?"meu marido olhou para mim e disse:

-Um..

Desde então nunca mais discutimos..

Champanhe Francês

O João levanta-se cedo e vai a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a mijar.

Ainda meio adormecido, qual e o seu espanto quando vê  o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a mulher para ver tal acontecimento.

   -Mulher,olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.

   -Meu Deus!!! Homem vai ao medico... tu nao estás bem!

Aterrorizado, o João vai urgentemente ao medico.

   -Senhor doutor, acude-me que eu estou doente!!!

   -Calma João. Mas diz la o que se passa.

Após contar o sucedido o medico responde:

   --João, vais mijar para este tubo de ensaio.

O medico cheira e diz:

   -João, você está riquissimo!!! está a mijar champanhe francês!!!

João, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa e diz á mulher:

   -Estamos riquissimos!!!

   -Mas tu vens do médico e dizes que estamos ricos?

   -É verdade... estou a mijar champanhe francês"

   -Mas isso e fantástico, vou já buscar 2 copos para festejar.

   -Não, não, traz só um porque tu bebes pela garrafa!

Renato Seabra

E diz o Carlos Castro para o jovem Renato:

- Ai querido sabes, eu sou como o vinho do Porto: quanto mais velho melhor!

Ai é?, responde o jovem. Espera aí que vou já buscar o saca rolhas!

Mau aluno a Matemática

O miúdo estava a ir muito mal em matemática!
Os pais tentaram tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou!
Ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais essa tentativa!
No primeiro dia, o filho volta para casa com cara séria e vai directo ao quarto, sem sequer cumprimentar a mãe!
Senta-se à escrivaninha e estuda! Estuda sem parar!
A mãe chama-o para jantar!
Ele janta depressa e volta imediatamente aos estudos!
A mãe nem acredita! Isso dura algumas semanas!
Um dia, o rapaz volta para casa com as notas, que entrega à mãe: vinte a matemática!
A mãe não se contém, e pergunta:
Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
O miúdo balança a cabeça negativamente!
O que foi, então? Insiste a mãe!
Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, o que foi?
Ele olha para a mãe e diz:
No primeiro dia, quando vi um sujeito pregado no sinal mais, percebi que elas não eram para brincadeiras.......

Namorada nua

Um amigo pergunta ao outro:
- Tens alguma fotografia da tua namorada nua?
O outro responde-lhe indignado:
- Não.
- Então toma lá uma que eu tenho duas...

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano… – e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino…
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico…
- Yo también soy musico… Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: ‘Ah, g’anda
Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

As velhas sabem tudo

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentesdescaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grandepersonalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor.

É claro que te conheço. Se conheço…

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p***a da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !!!

Que grande bronca

Estava uma rapariga a tomar banho, o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha.

- Agora não podes estou a tomar banho!

- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!...

- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.

- Eu "tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e... Pimba... Ao meio do acto diz ele:

- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!

- Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!

- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o c*u a arder!..

Discussão conjugal

Um casal teve uma séria discussão conjugal.

Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece.

Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e … ZÁS!!! ….corta-lhe o “abonodefamilia” bem rente.

Depois, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.

Na estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto .

Às duas por três…. SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:

- Fuôôôôôda-se !!! Óh Nela, tu bistes os quelhões daquele mosquito !!!???

brincadeira na radio

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Estou??
- Estou. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira consigo. Você é casado?
- Sou.
- Óptimo, então pode participar. A sua esposa está perto de algum para que a gente lhe possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas à sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês ganham um fim-de-semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. A minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está a valer uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi?"
- Ai meu Deus... A minha mulher vai me matar...
- Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você é uma caixinha de surpresas. Estou ansioso por ligar para a sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou colocar-te fora do ar e você dá-me o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música.
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Estou?
- Estou. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o seu telefone. Ele está a participar numa brincadeira, e nós fizemos-lhe 3 perguntas.
Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na
linha e vai falar com você.
- Olá, amor.
- Brian, o que se passa?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, vale uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correcta. Agora vamos a segunda: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida.
- Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. "Aonde foi?"
- Ahnn... foi no rabo!
[PAUSA]
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

os 7 anões no vaticano

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, por serem os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho – diz o Papa – o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás, alguns dos anões começam a rir.

Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.

Zangado dá as costas e retorna:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.

Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.

De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:

- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a

cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

o par de cornos

Um sr. entra num café com uma mala volumosa e pergunta.
- Bom dia meus srs., alguém quer um par de cornos?
Ninguém lhe respondeu.
- Bom, pelo que vejo está tudo servido, passem um bom resto de fim de dia.

boa e má noticia

No hospital, diz o médico para o paciente recém operado:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia.
- Qual é a má?
- Sabe, afinal sempre tivemos que amputar ambas as suas pernas.
- Então e a boa ??
- Bem... o doente do lado quer comprar os seus 

Na tropa

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:

- SOLDADO IVANOV !!!

- Sim meu capitão !

- Espeta a baioneta no pé direito !

O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.

- Queixas-te Ivanov ?

- NÃO MEU CAPITÃO !

- PORQUÊ ?

- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !

O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:

- SOLDADO PEREZ !

- Sim, meu Capitão !

- Espeta a baioneta no pé direito !

O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.

- Queixas-te Perez ?

- Não, meu Capitão !

- Porquê?

- Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!

assim ninguém tirava a carta

O Joaquim vai fazer o exame de condução. Quando vai a entrar o examinador pergunta:
- Para que é que serve o travão de mão?
- Para travar.
- Está reprovado.Também serve para destravar.